Является ли счастливый брак надежной защитой от измены?

308
Является ли счастливый брак надежной защитой от измены?
Jesus

Если мы не изменяем только потому, что чувствуем себя счастливыми, такой брак подвержен серьезному риску. Всякий раз, когда из-за измены распадается брак, слышишь слова: “А я думал, что они счастливы в браке!”

Часто мы склонны полагать, что если пары разрывают свои отношения из-за прелюбодеяния, то они многие годы тщательно маскировали свой несчастливый брак. И что более важно, мы, соответственно, склонны считать, что те, кто счастливы в браке, защищены от подобного кризиса.

В своей новой провокационной статье один семейный психолог (женщина) опровергает это устоявшееся мнение. Она доказывает, что счастливые отношения в браке не гарантируют верности. Думаю, в ее словах есть большая доля правды.

В октябрьском выпуске журнала «Атлантик» Эстер Перель, анализируя свой опыт в сфере консультирования семейных пар, переживающих кризис из-за неверности, отмечает, как редко она сталкивалась с ситуацией, когда измена совершалась из-за “бегства” от плохих отношений в браке. Она пишет, что чаще происходит как раз наоборот: виновный в адюльтере искренне хочет спасти свой брак – такой, какой он есть – и не желает оставлять семью ради новых отношений.

Перель строит свою аргументацию во многих отношениях неверно. Следует отметить – и это очень важно, – что она рассматривает измену исключительно в терапевтическом контексте, а не моральном. Но в остальном ее главная мысль во многом соответствует тому, что я видел в тысячах случаях пасторского консультирования супружеских пар, переживающих кризис из-за прелюбодеяния. Измены случаются обычно не из-за недостатка счастья или секса. Причина кроется в другом.

Перель отмечает, что “другие партнеры”, которых выбирают неверные супруги, никак не являются тем сортом людей, с которыми они хотели бы связать свою жизнь. Она приводит в пример “вполне порядочную” леди, которая призналась, что ее привлекают мотоциклисты с татуировками. Здесь глубинной причиной является не “лучший любовник” или “лучший супруг” – но “неисследованное я”. По мнению Перель, чаще всего измена – это вопрос не оргазма, а ностальгии.

Человек, которые идет на адюльтер, часто хочет вспомнить себя таким, каким он был раньше – еще до взятия на себя ответственности за работу, ведение хозяйства и т.д. Это особенно справедливо в эру соцмедиа, когда очень часто измена начинается с “общения” с кем-то из бывших одноклассников, коллег по работе. Вопрос не столько в том, чтобы вернуть старое знакомство, а сколько в том, чтобы ощутить себя тем, кем ты был раньше – “Я все еще такой, каким был когда-то давно?”

Полагаю, что здесь Перель совершенно права. Я обнаружил одну главную «тему» в самых разных случаях супружеской неверности: почти всегда виновный хочет снова вернуть себя в школьные годы или раннюю молодость. На короткий период человек попадает в вихрь драмы “я люблю тебя – а ты?”, когда нет таких обременительных обязанностей, как «забрать Хлою со школы” или “когда ставить мусорное ведро возле ворот” или «где брать деньги на закладную». Тайная любовница помогает женатому мужчине (или тайный любовник – замужней женщине) почувствовать себя снова молодым или “живым”, пока все в жизни не начнет разваливаться. Человек стремится не к новому сексуальному опыту, но к новому ощущению жизни, строит новый мирок, в котором “все по-другому”.

Перель также совершенно права в том, что наши представления о «счастливом браке» и ожидания такого счастья увеличивают риск измены. Мы верим, что появится «тот единственный», кто удовлетворит все наши потребности в самореализации. Перель указывает, что люди обычно ограничивают свои сексуальные отношения с другими не из чувства долга или моральной обязанности, но потому что «нашли того, кто делает их счастливыми». Однако воображаемое нами счастье весьма отличается от счастья реального. “Мы рисуем в своем воображении новый Олимп, где любовь – безусловна, душевная близость – потрясающа, секс – бесподобный; и все это с одним человеком и надолго”, – пишет Перель. – И мы снова и снова карабкаемся на эту гору”.

Наиболее прочные и стабильные браки, которые я знаю, обычно не основаны на понятии “счастья” как самореализации. Наоборот, это те браки, в которых муж и жена, часто проходя серьезные испытания, моделируют отношения самопожертвования и заботы друг о друге. Подобно отношениям между Христом и Церковью, в таких браках «единство одной плоти» строится не на взаимных требованиях «удовлетворять свои нужды», но на глубоком осознании общей цели. В таких здоровых браках супруги не ищут друг в друге обеспечения своей идентичности. Наоборот, они находят свою идентичность во Христе. Моя семейная жизнь не подвергается опасности из-за сравнения ее с другими браками или из-за идеализированных юношеских представлений о «счастье», потому что жизнь моя сокрыта во Христе. Это дает мне свободу любить. И в процессе долгого жизненного марафона это дает мне некую свободу и способность «наслаждаться женою юности своей».

Семейные пары – даже христианские – не должны полагать, что их брак защищен от неверности только потому, что они любят друг друга, счастливы или потому, что у них сногсшибательная сексуальная жизнь. Дьявол знает, как всего этого нас лишить через неудовлетворенность. Причем, чаще виноват в этом будет не наш супруг, но мы сами. “Иногда мы ищем взгляд другого не из-за своего партнера (от которого отворачиваемся), но из-за того, кем мы сами стали, – пишет Перель. – Мы не столько ищем другой любви, сколько иной версии самих себя”.

Вот почему Писание призывает нас помнить о своей уязвимости. Вот почему Писание призывает мужа и жену сохранять интимное единство друг с другом. Главное назначение сексуальных отношений – не удовлетворить наш сексуальный голод, но объединить нас в «одну плоть»; напомнить нам, что мы призваны любить друг друга и служить друг другу. Это, однако, требует от супругов осознания себя распятыми с Христом и живыми с Ним. Это требует понимания великой ответственности – и речь идет о нечто даже большем, чем брачные обеты. Такая любовь – это не средство самореализации, но способ отдавать себя другому. Это означает, что мы должны смотреть на брак через призму креста, а не зеркала.

Источник: istina.info

© 2018, 316NEWS. Все права защищены.